¿Alguien está escuchando?

¿Alguna vez has sentido que hablas demasiado pero que nadie te escucha? Como si te escucharan y conversaran, pero los consejos y la sabiduría que intentas transmitirles entran por un oído y salen por el otro. Es como si realmente no te escucharan ni te creyeran. Te sientes despectivo y es extremadamente frustrante, especialmente cuando tu única intención es ayudarlos y demostrarles amor.

Últimamente siento que nadie me escucha de verdad. Y lo entiendo. Sé que no siempre he sido un ser humano estelar. Reconozco plenamente que he tomado suficientes malas decisiones y errores, he herido profundamente a quienes más quiero. He dicho palabras duras cuando deberían haber sido tiernas, he sido cruel cuando debería haber sido compasiva y he estado resentida cuando debería haber estado agradecida. Me quedé callada cuando debería haber hablado. Por eso, entiendo por qué hay gente que cuestiona la verdad y la validez de mis palabras. Teniendo en cuenta quién era y lo que he pasado, tiene sentido que sean escépticos.

Pero lo más frustrante es que no se dan cuenta de que he cambiado. He mirado atrás y he recordado todas las situaciones y experiencias dolorosas de la vida y las he convertido en algo bueno. He aprendido las lecciones que la vida había estado tratando de enseñarme. Una y otra vez, la misma situación y experiencia se presentaba hasta que finalmente lo entendí. Hasta que realmente entendí y aprendí la lección de que necesitaba mejorar para convertirme en la mejor versión de mí misma. Entonces, tal vez los demás simplemente no pueden ver este cambio en mí porque no fue un cambio instantáneo. Fue un cambio gradual, como el crecimiento de un árbol: lento y constante.

Al reflexionar sobre mi recorrido, me doy cuenta de que los últimos años han sido particularmente difíciles. Estaba luchando contra las corrientes del cambio, decidida a permanecer en la forma familiar a la que estaba acostumbrada. Estaba apegada a una idea de quién se suponía que debía ser y me costaba mucho ver y creer que mi vida podía ser de otra manera. Seguía aferrándome a todo lo que había perdido y concentrándome en todas las cosas equivocadas. No estaba siendo fiel a mí misma y no comprendía el verdadero significado e importancia del cambio. Tampoco reconocía plenamente el poder y la necesidad de usar mi voz.

Mirando hacia atrás, no estoy muy segura de dónde perdí la voz, ni ante quién ni en qué circunstancias. Sinceramente, nunca recuerdo haber sido de las personas que alzaban la voz o se defendían. Así que, como puedes imaginar, me encontré con muchos malentendidos y problemas cuando comencé a hablar. Me costaba pronunciar las palabras, me sentía ansiosa y preocupada por lo que pensarían los demás. Incluso hubo algunas veces en las que parecí grosera o mala. Este proceso de transformación no es fácil. Es difícil desaprender patrones arraigados de pensamiento y comportamiento para hacer un cambio de vida impactante, especialmente cuando no estás segura de en qué o en quién te estás convirtiendo.

A través de todos los altibajos que he tenido en este viaje, he aprendido que lo único con lo que podemos contar en la vida es el cambio, es la única constante en este mundo en el que vivimos. Está a nuestro alrededor. El viento cambia de velocidad y dirección todo el tiempo. Las nubes se desplazan por el cielo, fundiéndose unas con otras. La naturaleza de la vida es el cambio. Debería aceptarse y celebrarse porque, para ser honestos, ¿qué tan aburrida sería la vida si siempre viéramos la misma forma de nubes y el viento solo soplara en una dirección a una velocidad? Ese tipo de previsibilidad no deja lugar a la belleza indescriptible que trae el cambio, haciendo que la vida sea vibrante y llena de sorpresas.

Y seguiré transitando este camino de cambio constante, permitiéndome abrazar cada momento mientras fluyo con las corrientes siempre cambiantes de la vida. Porque cada día que sigo transformándome, me convierto en una mejor versión de mí misma. Una versión más sana, más feliz, más auténtica de la hermosa alma que realmente soy.

Con mucho cariño, Kira